Ero emotivamente disponibile fino a quando non ho frequentato troppi ragazzi che non lo erano

Ero emotivamente disponibile fino a quando non ho frequentato troppi ragazzi che non lo erano


  • Quando ho iniziato a frequentarmi, era più o meno un libro aperto. Ho trovato facile essere vulnerabile e ho lasciato che un ragazzo mi si avvicinasse agli appuntamenti perché speravo che avrebbe portato all'amore. Naturalmente, le relazioni e il crepacuore non hanno impiegato molto a rovinare tutto ciò. Non è bello essere vulnerabili con qualcuno che non è ricambiato e quando sei stato deluso troppe volte, è naturale per te iniziare a costruire muri. Ecco i passaggi sul percorso che ha portato alla mia spirale oscura verso l'indisponibilità emotiva:

    All'inizio ero super dolce e onesto.

    Non sapevo niente di meglio. Volevo dare tutto alla persona che amavo. Sono stato fortunato che il mio primo ragazzo fosse gentile con me. Era anche dolce e vulnerabile. Eravamo molto innamorati l'uno dell'altro. Purtroppo siamo cresciuti e ci siamo lasciati.



    Poi mi hanno spezzato il cuore.

    Cercare di superare il tuo primo crepacuore è il peggiore. Mi sentivo come se non mi sarei mai ripreso. Anche se l'ho fatto, non sono mai stato più lo stesso dopo. Non mi sono dato ai ragazzi così facilmente o così velocemente. Li ho fatti lavorare un po 'per conoscermi perché non volevo ferirmi di nuovo.

    Tuttavia, mi sono sempre espresso apertamente.

    Sono sempre stato abbastanza bravo nella comunicazione verbale. Quando esco con qualcuno, voglio parlare di tutto. In quale altro modo puoi risolverlo? Non capisco cercare di avere una relazione senza nemmeno parlare.



    Ero molto frustrato quando non lo hanno fatto.

    Sono uscito ragazzo dopo ragazzo che non poteva esprimere i suoi sentimenti. O erano troppo pigri, non si curavano abbastanza, erano emotivamente stentati o avevano letteralmente blocchi di comunicazione. Questa è la cosa peggiore. Non capisco come io, come supercom, continuo a farmi questo.

    Ho dato a ciascuno di loro tutto il mio cuore.

    Nonostante la mia cautela iniziale, ho sempre amato completamente chi ero con chi ero. Anche se non ci sono andato subito, non li ho mai fatti stare male o non voluti. Non lo considero bello o intrigante quando un ragazzo mi tratta come se fossi usa e getta, quindi non lo farei mai a lui.

    Molti di loro si sono trattenuti.

    Sia per insicurezza, amarezza o cinismo, non stavano ricambiando la stessa quantità di affetto che stavo dando loro. Ero confuso e poi mi sono sentito ferito e rifiutato. Alcuni di loro semplicemente non erano in grado di abbattere i propri muri, ma faceva comunque schifo.

    Alcuni di loro erano emotivamente stentati.

    Non riesco a riparare un uomo, ma mi sembra di provare. Sono una vittima del mio complesso salvatore. Non so quale sia il mio problema, ma mi sembra di attrarre uomini che non possono comunicare affatto. Forse è perché posso parlare abbastanza per entrambi. Non è quello che voglio!



    Alcuni non sapevano come comportarsi.

    Ora so più che mai uscire con un ragazzo che dice che lo preparo. Inserisci qui il rollio degli occhi. Se ti preparo, cosa diavolo vuoi da me? Voglio un uomo che possa stare al passo con me ed è entusiasta della mia forza, non spaventato da essa. Sicuramente non voglio qualcuno che si rannicchi su una palla quando siamo nei guai.

    Alcuni hanno solo fatto schifo comunicando.

    Scusa, ma non ho più la pazienza per questo. Sono la tua ragazza, non il tuo terapista. Se hai problemi, risolvili altrove. Mi rifiuto di giocare a mamma con qualsiasi uomo. Mi dispiace che tu non possa formare frasi che abbiano un senso, ma non riesco a tirarti fuori le parole o indovinare cosa intendi. È troppo faticoso.

    Ho iniziato a trattenermi per proteggermi.

    Perché avrebbe continuato a dare e dare quando non riceveva nulla in cambio? È stato semplicemente stupido. Ho deciso che avrei prima visto cosa erano disposti a dare e poi avrei agito di conseguenza. Basta con questo squilibrio nelle relazioni. Purtroppo non ho trovato uomini aperti e vulnerabili.

    Perché aprirsi al dolore?

    Ho provato davvero a stare lontano dai ragazzi emotivamente, ma tutto ciò che è successo davvero è stato che ho agito immaturo nelle relazioni. Ci tenevo molto, ma fingevo di non farlo. Stupida spazzatura infantile, eppure eccola lì a comportarsi come una bambina. Era come se regredisse ulteriormente ogni volta che usciva con qualcuno di nuovo.

    Non volevo dare a nessuno più di quello che avevo ricevuto.

    Gli appuntamenti sono diventati una specie di gioco e odio il gioco d'azzardo, quindi sono arrivato a odiare gli appuntamenti. Riguardava chi poteva proteggersi meglio e chi poteva resistere più a lungo per ammettere i propri sentimenti. Sono arrivato al punto in cui avevo paura se un ragazzo fosse davvero emotivamente maturo.

    Io spengo.

    Dopo troppi dolori, ho smesso di cercare l'amore. Pensavo che non avrei mai incontrato il ragazzo che mi dà tutto il suo cuore con tanta facilità e gioia come sono disposto a dare il mio. Fa schifo, ma onestamente mi sento così ora. Sono straordinariamente cinico quando si tratta di relazioni.

    Adesso non so nemmeno come essere vulnerabile.

    Sembra un'abilità che dovrò imparare di nuovo. Non so nemmeno se posso avere a che fare con la persona giusta se mai arriverà. Sono così protetto ora che non so come abbattere i miei muri. Sarà un problema, anche per gli uomini più pazienti. Sono una causa persa.

    Ci vorrà un uomo molto speciale per abbattere questi muri.

    Non ho pratica nell'arte della vulnerabilità. Certo, sono onesto e aperto, ma in un modo completamente diverso. Dirò a chiunque qualsiasi cosa, ma distolgo la vera vulnerabilità con sarcasmo e umorismo. Dio non voglia che mostri come mi sento veramente. Spero che se mai il mio ragazzo si fa vivo, non lo perderò come tutti quegli uomini prima di me.

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